Hay algo raro en mí.
Siento las cosas de una forma rara. Lo que experimento me sorprende; soy un extraño que me habita podría robar, un dolor de otro. (Robar de nuevo). Quizá estoy enfermo y solo sea eso lo que me produce la extrañeza: una enfermedad nueva que solo yo vivo, que todavía no se masificó. Realmente no sé. Me masturbo mirando fotos pero lo que me calienta es otra cosa, una sensación de historias que me invento y que no podría narrarlas. Asocio el cigarrillo con el placer, con el sexo explicito, con la atmósfera de un acto amatorio y con los recuerdos emotivos y con la perversión de escenas en el cuento: algo orgiástico. Quisiera escribir solo de mí. Una biografía de cosas que siento y en los extremos, algún padecer, alguna muerte inclusive. Se podrá contar morir?. Definitivamente soy raro. Algo salió mal al concebirme. El freak que soy salió por la mañana y se encontró hundiendo sus dedos en el bolsillo y encontró un papel arrugado que decía esto: no vas a ver más este papel. Y tenía razón. No se como lo perdió, o se le cayó cuando pagó el paquete de puchos. Me asusta. Por alguna razón, no puedo leer más de tres líneas seguidas a Pessoa (en verdad casi a ninguno). Trato de destruir los géneros literarios escribiendo porquerías y blasfemias por todos lados. No trabajo, abandoné la secundaria, no tengo pareja, un solo amigo… ah! Y no sé quien me parió. Monóno detalle que ya me olvidaba de poner. La sinceridad es un merito o una condena?. Siento que es como ponerse una soga al cuello y esperar… mucho. Me parece un juego raro esto y lo otro, una ironía fastidiosa de algún sádico. Pero divierte. Quien tendrá sentido a la final?. No se deja de ser “yo” aunque se escriba de otro, viste?. La novela empieza como contesto el teléfono: si. Pero ahora es: si?. Te cuento una cosa, dale?. Soy raro. Veo posibilidades de ser otro en cada cosa, elegí hace mucho, no entender nada. Quedarme un poco afuera del mundo para estar de verdad en él. No hice bien, creo. Fracasé, en todo. Tampoco terminé la Nausea. Que animal, me venia gustando.
Bache para perderse.
Detesto los gerundios y los uso porque me suenan a coloquial y eso, me gusta tenerlo en cuenta. Creo que a la traición no hay con que darle y es así que me traiciono cada vez que puedo en cosas menores. Soy de Boca pero hincho por central.
Bache para encontrarse.
Alguien se imagina la vida sin los Simpson?. Vería bien que a una generación la llamasen generación Simpson. Eso me hace un enfermo o un fan. Y lo digo en serio. Ahora sí me estoy yendo a otro lado. Uno donde las leyes de la naturaleza se suspenden y quedás ahí, en una especie de limbo. Un limbo que siempre estuvo en ese lugar a la espera de que uno llegue. Tengo tantos nombres como luces en la ciudad. No maté a nadie pero lo deseé. Soy tan normal como raro. Sacarte un ojo con una cuchara y mostrarte el resultado al ojo restante y regodearme, pensé. Untarlo con dulce de leche y hacértelo comer. Tanto odio hubo en mi. Morbo. Y hoy estoy tan cansado de tener que soportarme. Más que nada en cuanto a lo extraño que me siento de ser quien soy. Incluso no se si la imagen de los ojos es mía o la recuerdo por expresar lo que sentía yo antes. Derechos de autor a quien lo merezca: la sentencia de un tuerto en un planeta de ciegos. Pelotudez. Todo es literatura pero solo en una parte diría en algún libro malo-bueno. Que no voy a leer. Todavía me queda el gesto de quemar un libro para exorcizar el método destructivo. Uno solo en un pozo así de chico. Acordarme de vos para hace tanto dolor. Somos raros loc , los humanos.
Mi nombre hoy es: Gambit.
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